Hoje dei por mim a chorar depois de relembrar aqueles momentos, das conversas e gargalhadas, e não entendo porquê, visto que, já passou tanto tempo. Mas de certa forma será que ainda dói ou é apenas saudades? Gostava eu de me poder entender...
Hoje dei por mim a chorar depois de relembrar aqueles momentos, das conversas e gargalhadas, e não entendo porquê, visto que, já passou tanto tempo. Mas de certa forma será que ainda dói ou é apenas saudades? Gostava eu de me poder entender...
Eu gostava de um dia vir a entender o porquê de ter que segurar sempre as pontas e nunca dar parte fraca, mostrar sempre um sorriso e esconder a lágrima... Enfim, por vezes apetece-me acabar com todo o sufoco e angústia que tenho vindo a guardar durante tanto tempo, mas como? Quantos de nós já nos autoquestionamos sobre isto? Pois bem, imagino que não seja a única no mundo que por um segundo meditou sobre tal coisa. No entanto acabamos sempre por aguardar por dias melhores e pôr de lado o que nos magoa, porém hoje sinto que cheguei ao limite e parece que tudo que possa acontecer é um fardo...
Queria poder dizer-te que sinto falta dos nossos momentos, das brincadeiras e ainda das horas bem passadas a rir, como só nós dois sabíamos. Eu era feliz e nem sabia, tal como tu...
Quero-te ainda confessar que existem dias em que apenas sinto saudades de ti, porém já não magoa tanto, porque a tua ausência tornou-se um hábito.
A maior verdade é que foste tu que quiseste ir embora, mas eu também não implorei para ficares, será que o devia ter feito? Esta é mais uma das tantas perguntas que eu não sou capaz de expôr numa dessas conversas soltas que temos. O tempo vai acabar por passar e talvez um dia nos iremos encontrar, no entanto já será tão tarde que voltaremos a ser desconhecidos novamente.
Existem dias em que parece que tudo está contra ti, e hoje posso dizer com todas as letras que está a ser um dia terrível... Demasiadas memórias decidiram atormentar-me, e como se não fosse o suficiente parece que o mundo se revoltou contra mim, sinto-me entre a espada e a parede, parece que me querem sufocar sem explicação aparente... Sabes quando te apetece chorar e desabar mas não podes, porque estás rodeada de outras pessoas que não iriam entender tal ato e aguentas firme, a expressar convictamente um sorriso e participar em tudo de forma a te distraíres e não dares parte fraca? Hoje eu tive que o fazer. Quando necessitava de ter falado com alguém seriamente não o fiz e tive oportunidade, porém disse a mim mesma repetitivamente que não precisava, que eu sei lidar com tudo o que me tem vindo a acontecer... Talvez seja mesmo este o meu mal, tentar segurar tudo sozinha e vocês perguntam porquê de eu o fazer a resposta é simples porque aguentando-me em pé sem dizer que me sinto mal deixo de me desiludir com pessoas que pensava que podia contar, mas tudo não passava de faxada....
Não sei muito bem de onde veio esta nostalgia e frustração toda, na verdade talvez nunca me tenha abandonado... Sinto-me confusa, perdida e sem rumo.
Hey pessoal, em primeiro lugar quero desejar a todos um bom 2014, sem qualquer clichê nada de sem tristezas ou sem problemas, todos sabemos que durante 365 dias muitas coisas surgem, a tristeza retira o lugar da felicidade e apenas nos deixa ver o lado escuro e sem qualquer motivo para sorrir, é precisamente nesses momentos que teremos que demonstrar o quanto somos fortes é verdade, mas também sabemos que nem sempre será assim, nem sempre queremos ouvir o lado da razão e apenas continuar com a nossa angústia e melancolia.... É precisamente aí que entram os amigos, desde já vos aviso que durante um ano muitos entram na vossa vida, outros saem e existe aqueles persistentes que teem a capacidade de aturar as tuas parvoíces, o mau humor entre tantas outras coisas, esses são os verdadeiros, depois existem os que te vão largar sem qualquer motivo aparente, apenas decidem desaparecer da tua vida sem qualquer explicação, se isto vos acontecer não corram atrás, porque por experiência própria sei perfeitamente que apenas magoará ainda mais e nada muda, para além de se virem a sentir péssimos.
Deixando os problemas de lado e falando de coisas boas quero portanto dizer ainda que os desejos que pediram à meia noite não se vão realizar se vocês não trabalharem para que isso realmente aconteça, lembrem-se que é necessário muita força, que para tudo é necessário " 90% de transpiração e apenas 10% de inspiração", então há que lutar.
Sei que necessito de agradecer a todos que me acompanharam a partir de Junho/Julho que foi quando comecei a divulgar o blog e realmente me apoiaram dando criticas construtivas e a me valorizar de certa forma, a esses deixo aqui bem explicito um grande obrigada! E também para os que acompanham bem de perto, preciso de deixar uma breve explicação do que tem acontecido para eu andar afastada do blog, uma vez que são vocês que me perguntam o porquê de não publicar, bem não espero que entendam, mas têm acontecido alguns percalços, apesar de estar de férias tenho imenso tempo ocupado, e quando existe tempo livre tenho sempre outro tipo de coisas para fazer que não o blog, eu referi ainda à pouco tempo que isto não era a prioridade, porém existiu pessoas que não entenderam o que quis dizer e agora vou-me explicitar melhor, primeiro disse-o numa forma de vos fazer entender que isto está um pouco de lado porque dá imenso trabalho para quem está de fora não tem a noção do quão trabalhoso é ter que escrever, reescrever e voltar a reler procurar temas entre tantas coisas.... Por fim quero pedir um pouco de paciência, mas continuem a visitar porque estão-me a surgir novas ideias.
Tânia Filipa.
Hoje acordei a pensar como seria se o tempo voltasse atrás…
Será que as coisas eram diferentes? Será que se tivesse oportunidade de recuar
eu mudaria certos atos? E os erros? Seria capaz de os consertar? São algumas
das questões que me inquietaram, por um lado achei que seria bom reviver
momentos marcantes e felizes, mas existe um contra se revivesse os bons os maus
também surgiriam e dor é algo que não quero sentir, não quero rever o momento
de perda, não quero chorar de novo… Talvez mesmo se o tempo voltasse atrás só
nos trouxesse a nostalgia… Porque é o tempo que apazigua a dor, mas é também
ele que faz aumentar a saudade, é por isso que eu prefiro lidar com ela do que com a angústia e a tristeza profunda.
Quanto aos erros esses não os mudaria, continuariam a ser
erros, foi com eles que aprendi e cresci, foi com eles que soube o que era
arrependimento e ainda a saber reconhecer a dar valor a quem nos perdoa. Realmente
depois de uma certa reflexão, sei que por mais que eu gostasse que tudo
voltasse a ser o que era isto é impossível tal como o rio corre para o mar sem poder retroceder nós
só temos oportunidade de fazer a vida seguir o seu caminho natural que é para o
futuro, portanto não queiras ficar para sempre amarrada a algo que jamais poderás
reviver ou mudar.
Durante todo este tempo que tenho
estado quieta, sem saber o que fazer nem o que falar, em que até o meu
pensamento parece que voou… Em que tudo o que me resta são pedaços… Pedaços de
memórias e recordações que me levam a um mundo diferente do que eu vivo hoje.
Sinto que tudo o que restou
também se está a decompor em partículas é certo, e que serão impossíveis de
reconstruir, então o que farei? Poderia ligar-lhe e dizer tudo o que sinto? Mas para
quê? Eu cansei de todas as promessas, porque elas serão sempre meras palavras
ditas numa hora de coragem e depois que lhes acontece? Simplesmente são
guardadas ou então esquecidas e nunca vão ser cumpridas… De facto cansei-me de
me expor se no final de todas as lutas tudo acaba na mesma.
Todas as pessoas acabam por te
trair, de uma forma ou de outra, porque nunca poderás pedir a alguém que se
entregue a ti… Sabes porquê? Porque ninguém se tem. A verdade é que não dá para
fugir da dor, embora eu continue a correr eu sei que nunca vou sair do mesmo
lugar.
Juro que tentei esquecer todas as
promessas, esquecer o eu, o tu e o nós. Porque hoje quando acordei com os olhos
inchados prometi a mim mesma que não iria chorar mais, não por alguém que foi
embora e me deixou de parte… alguém que trocou o meu nome, não por alguém que
esqueceu o quanto passamos. Depois de me levantar, olhei-me ao espelho, mas que
raio se passa comigo? Como é que ele ainda pode ter este impacto em mim depois
de tanto tempo? Foi nesse preciso momento que tentei arranjar defeitos para ele…
Mas não encontrei, ao que é estranho pois todas as pessoas têm. Terei que
apagar metade da minha vida, a metade em que eu era feliz, a metade das minhas
ideias e vontades. E sabem o que resta agora? Apenas mais lembranças e saudades
dos momentos que nunca tive… Só existe uma pequena máscara, a minha máscara
feliz, ele é um pretérito perfeito. Perfeito como ele um dia definiu. Perfeito como
o amor pode ser, e que hoje já não existe.
Todas as forças que me restaram,
foram para tentar convencer-me, convencer os meus amigos de que tudo já tinha
passado, e eles acreditaram, sou uma boa fingidora não é verdade? Porém não
consegui convencer a pessoa mais importante de tudo isto. Eu!
É tão estranho quereres mudar o
rumo da tua vida, quando insistes em cometer os mesmos erros e continuas apegada
a algo que ainda te traz memórias do passado e não te ajuda a melhorar no
presente, talvez tenha chegado a altura de deitar tudo fora… Mas aí eu
pergunto-me se é mesmo isso que eu quero, uma parte de mim diz que sim, outra
apenas me obriga a tentar mais uma vez. Realmente os sonhos que construí durante
toda a minha vida têm sido um fator que me trás alguma tristeza, não porque eu
me arrependa de um dia ter pensado que poderia alcançar tudo, mas porque chegou
a uma hora em que eu me apercebi que nem tudo se realiza, e é nesse momento que
eu entendi que os sonhos também trazem dor… Talvez nunca tenhas pensado desta
forma, eu própria sempre achei que sonhar era bom, e então eu descubro que se
não concretizares aparece um enorme vazio, e uma angústia por descobrires que a
realidade magoa e nesse momento surge a confusão… E eu ainda me pergunto como é
possível olhar à minha volta e ver que tudo isto que eu avisto são sonhos, não
meus mas de outros, sonhos realizados, ou apenas não é o que sonharam e sim o
que conseguiram fazer, é tão complicado aperceberes-te que os construíste mas
apenas realizaste-os pela metade.
Já algum dia pensaste como é
complicado tomar decisões? Acredita que eu nunca pensei em tal problema, sempre
achei que seria realmente bom poder ser livre, e aí eu volto a questionar-me,
mas ser livre para quê? Para num dia estar completamente feliz e realizada
quando no dia a seguir poderei estar triste e magoada… Infelizmente é com os
erros que nós encontramos respostas, talvez mesmo até a perguntas que nunca
colocamos…
Hoje, estou um pouco pensativa e até mesmo algo repreensiva.
Tenho meditado sobre tudo o que tem vindo a acontecer, e sinto uma tremenda
saudade dos momentos em que tudo era simples. Estou mais uma vez estupefacta a
olhar para o horizonte, é sempre mais fácil pensar quando te sentes confortável,
e eu estou. A noite está incrível, a lua está cheia e consigo vê-la na perfeição,
a ela e a todas as estrelas. Está tudo silencioso, apenas um vento leve e suave
me faz companhia e nem este é capaz de levar todo o meu medo. Mas medo de quê?
Ultimamente eu tenho estado estranha e nem eu me entendo e é por isso que eu
nem tento explicar o que sinto aos outros, porque eu sei que ninguém se vai
esforçar para compreender. Então eu continuo aqui, no meio da escuridão sem
saber muito bem o que devo fazer. Talvez não faça nada e deixe tudo acontecer
naturalmente. Mas será que deva? Será que se eu não fizer escolhas um dia me
vou arrepender? Eu não sei e é por isso que continuo aqui, sentada no chão frio
da varanda superior, o tempo passa e as ideias não se organizam. E a cada
momento eu sinto um peso maior, e o desconforto aparece aos poucos… Decido
levantar-me e sair por aí dando uma volta ao quarteirão. Começo a descer as
escadas mas sinto as pernas tremerem, talvez seja um sinal que não deva, mas
mesmo assim eu quero continuar, vagueio pelas ruas, conheço cada palmo deste lugar
e é por isso que me sinto segura… A luz tornasse escassa e nem sei muito bem
para onde deva ir, apenas preciso de andar e não pensar em nada e será isso que
farei. Depois de já me doer cada músculo do meu corpo decido sentar-me, e
quando me apercebo estou num lugar que me faz sempre sentir aconchegada, estou
sentada no mesmo campo onde me lesionei pela primeira vez, desde aí toda a
minha vida mudou, sei que neste momento as lágrimas escorrem, sei que tudo
começou aqui e tudo acabou neste mesmo lugar. É estranho estar neste sítio principalmente
a estas horas da madrugada, mas pelo menos as minhas ideias começam a organizarem-se
e tudo parece compor-se, basta escolher o caminho certo.
Ontem enquanto que fazia uma viagem longa até casa, pus-me a
admirar o céu. Estava incrivelmente estrelado, e com uma cor nunca antes vista.
Estava uma bela noite, e durante todo o percurso os meus olhos estavam focados
apenas nele, até que de repente uma estrela cadente passou, fiquei estupefata nos
primeiros segundos, em seguida pedi um único desejo apenas que tu te tornasses
numa pessoa melhor e que fosses realmente feliz. Depois de um breve sorriso
umas lágrimas escorreram porque apesar de tudo és a primeira pessoa em quem eu
penso, e és a ultima que eu tento esquecer, e consigo por a tua felicidade em
primeiro lugar deixando para trás a minha. É estranho, eu admito mas eu não
controlo o que sinto, por vezes era bom porque poderia desligar sentimentos…
Poderia fazer não me sentir melancólica e angustiada… E eu ainda me pergunto
porque é que eu não consigo mudar tudo isto? Porque é amor? Porque é que eu
sinto uma enorme raiva? Sinto-me a explodir e não sei como minimizar a dor… Apenas
sinto e é algo sem explicação.
A noite já caiu faz umas horas e a madrugada faz-me pensar,
a noite está calma e com ela silêncio veio, o céu tem algumas estrelas é
possível vê-las da janela do meu quarto, vejo também a lua meia escondida pelas
árvores mas percebe-se que está quarto crescente. Existe pouca luz, mas ainda é
possível ver-se pessoas na rua apesar de serem 3 da manhã. Eu dentro deste
mundo que me rodeia que faz as 4 paredes do meu quarto vou pensando, mas de
repente o meu telemóvel vibra e eu acordo dos meus pensamentos em sobressalto. Mais
uma chamada anónima, ultimamente tem sido frequente e então o telemóvel que
vibre… Continuo a olhar pela janela, e foco-me no céu na lua. O tempo vai
passando e uma mensagem surge, mas eu sei que não será de ninguém em especial
então atiro o telemóvel para a cama e saio do quarto, percorro o corredor
escuro tentando não fazer barulho e saio pela porta da frente, desço as escadas
e sento-me na calçada. Olhei mais uma vez para o céu, e de seguida para a rua,
daquele lugar eu tinha uma visão alargada, via-se as luzes no horizonte, e
ouvia-se uns pequenos ruídos, uma coruja passou e eu assustei-me. Não era muito
normal eu assustar-me, não tinha medo da noite, muito menos estar sozinha no
meio dela. Um arrepio surgiu leve, inocente, determinado em me amedrontar e eu continuei
sem perceber o porquê de tantos sinais,
voltei a subir o lance de escadas e da varanda era possível ver para além dos
montes e as luzes eram mais intensas, decidi voltar para dentro, mais uma vez
percorri o corredor escuro que me provocara mais um arrepio este fora mais
forte que o anterior, então quase corri silenciosamente para o meu quarto, lá
sentia que estava segura, lá poderia pensar em tudo o que acontecera durante
estas ultimas horas. Desta vez chegara perto da janela e fechara-a. O medo percorria-me
o corpo e não conseguia controla-lo, umas gotas de suor percorriam-me a cara
também. Cheguei mais perto da cama e peguei no telemóvel 4:50 marcava no ecrã,
e umas tantas chamadas perdidas e mais umas mensagens não lidas. Comecei pelas
mensagens algumas eram de pessoas chegadas outras de apenas conhecidos. Mas as
chamadas, essas eram o mesmo de sempre número privado.
Decidi deitar-me, apaguei a luz do pequeno candeeiro e
fechara os olhos, mas eu sabia que não conseguiria dormir depois destes pequenos
incidentes, forçava-os agora para que estes se mantivessem fechados, não queria
abri-los porque estaria na escuridão. O medo estava agora a controlar-me e eu
não sabia explicar o porquê, mas como era madrugada e o silêncio estava
instalado, e faz com que penses em tudo até mesmo que vás buscar memórias bem
lá no fundo do teu pensamento. Algumas boas, outras más mas é mesmo assim, a
vida é feita de altos e baixos, onde tu tens que tentar escolher o correto para
ti. E agora estou eu quase paralisada à espera que o sono se apodere de mim e
que quando acordar me possa trazer a antiga pessoa que eu era, o sono que me
leve o medo, a angústia e o receio. Mas eu só saberei quando acordar e por
enquanto ainda nem adormeci.
Nada pode mudar os erros que comete-mos então a única solução
é aprenderes a viver com o sofrimento, com a mágoa que sentes por teres magoado
aquela pessoa. Sempre te podes arrepender, mas ninguém vai ligar a isso, porque
as pessoas preferem continuar a julgar-te pela pessoa que foste no passado e
não naquela que te tornaste. Podes estar mal e vai existir sempre alguém que te
vai fazer ficar ainda mais triste com palavras que te vão cortar o coração, e a
tua função é reconstrui-lo vai ser complicado mas com o tempo tudo passa e esta
dor vai ser substituída por outra. E então nunca cometas o mesmo erro 2 vezes,
porque à segunda já foi a tua opção. Aprende com eles.
Não sei muito bem porque escrevo, acho que enquanto o faço me facilita a visão e me esclarece certas dúvidas destes últimos problemas.
Alguns eu sei que não têm solução, mas enquanto escrevo vou desabafando, acho que esta é a forma mais fácil, pelo menos o papel guardará segredo e não me irá julgar nem de felicitará pelas minha vitórias.
Entre este momento que me faz pensar e me trás memórias que eu jamais vou querer esquecer, vêm alguns sorrisos que eu não sei explicar o porquê. Bem na realidade talvez eu saiba, eu fui muito feliz, foram bons momentos, boas conversas, boas risadas, grandes discussões que acabavam com um longo abraço, pois foram no passado. Hoje é um pouco diferente e eu falo isto com uma certa mágoa pois eu perdi-te. Mas apesar de tudo eu estou feliz por detrás desta aparência com a qual eu acordo todos os dias está uma certa tristeza que não é demonstrada a ninguém, não por falsidade mas porque eu sei que não vão entender, vão dizer para eu rir e estar feliz, para esquecer o passado, então é mais fácil ocultar e demonstrar uma alegria súbita e que demonstra ser inabalável.
Sim eu sei que por vezes é melhor fazeres o teu luto de uma vez, "estares mal por um tempo" e com o passar dos meses conformares-te e voltares à tua felicidade. Eu não quis esse tempo e hoje sei que não me conformei com a tua partida, muitos dizem para seguir em frente e que iria deixar de doer. Hoje a dor é maior , a saudade aumenta e arrependo-me por não ter chorado tudo à uns meses atrás. Mas de que vale o arrependimento? Esse sentimento é quase inútil porque as pessoas vão-te julgar sempre apesar de tu próprio saberes que não foi correto.
Sabes quando ficas parada a olhar para tudo e ao mesmo tempo
para o nada. Pronto eu hoje estou assim, meio observadora, olho para a rua e
vejo pessoas a falar com sorrisos e expressões inexplicáveis, e eu estou aqui
com o caderno em cima das pernas e a escrever, eu gosto, gosto porque me faz
sentir bem e por isso eu continuo sei
bem que eu não deveria escrever sobre coisas que magoam, mas eu faço disso um
desabafo.
Eu poderia falar do passado, do presente ou ainda contar os
meus planos do futuro, mas eu prefiro escrever o que sinto agora, não quero
tocar em feridas, não quero chorar de novo, também não quero esquecer os
momentos, porque eu quero-me lembrar sempre. Será que sabias que iriamos ter um
final tão triste? Eu acho que não, o tempo vai passando e os sentimentos mudam
é verdade. Afinal eu vou tentando superar, tento habituar-me a não te ter por
perto, e a não te poder contar tudo o que me magoa e que a lua seja a nossa
maior confidente lembras-te? Eu sei que sim, eu sei que marquei… E quando
sentires saudades olha para ela e tapa-a com a tua mão e eu estarei sempre
perto, mesmo sabendo que eu estou longe.
Sinceramente eu já disse e repito, tenho a mão dormente de
tanto que tenho escrito, eu faço-me de forte mesmo quando as lágrimas aparecem.
E tudo o que te prometi eu vou tentando cumprir, porque eu quero, por mais que
me digam para desistir eu quero que saibas que eu vou ser fiel à promessa.
Agora que volto a estar em mim, em que já não olho pela
janela para ver a lua e as estrelas, desejo que faças o mesmo e que te lembres
o quanto fomos felizes. Eu não esqueço, e tenho saudades, mas tudo muda não é
verdade?
Estive parada a pensar como tudo começou, e pensando bem começou com nada e acabou com tudo, às vezes sinto que deveria fugir e refugiar-me em algum lugar em que eu não possa pensar, que possa queimar este nosso livro, esta história que mudou a minha vida, tu foste embora e levas-te parte de mim. Sempre que precisei eu sabia que me irias apoiar, e hoje? Será que hoje se eu aparecesse á tua frente tu me irias abraçar e limpar as lágrimas como fazias antigamente. Posso ser cruel por apenas ligar ao meu sofrimento, mas a verdade é só uma tu foste e eu fiquei.
Sabes um dia gostava de poder dizer que tudo não passou de
um mal entendido mas eu sei bem que não, quantas vezes eu olhei para o
telemóvel com a intuito de te ligar ou mandar uma mensagem mas retraí-me, eu
não sei porquê mas eu apenas não consigo. O tempo passa e eu tenho saudades
parece fútil por estar assim, mas eu tenho, serei a única?
Tenho também saudades das brigas, das conversas que duravam
horas, das chamadas ás 3 da manhã que me faziam sentir única. Por cada momento
que eu passei contigo existe um sorriso e uma lágrima, um sorriso porque eu fui
feliz e uma lágrima porque dói saber que já não é assim. Já não existe um nós,
existe eu e tu, como seres separados que nunca mais vão ter um elo de ligação.
É complicado querer deixar o passado no passado, quando tu
ainda fazes disso presente, confuso? Sim eu sei que é, mas não me sei explicar
melhor, o tema por si só já é complicado porque eu não sei definir amor, e tu
sabes? Duvido, porque a minha teoria é “não traduzas em palavras traiçoeiras
sentimentos verdadeiros”, continua estranho, não é mesmo? Mas afinal para quê ser normal, para quê
viver e dizer tudo o que os outros esperam que tu digas e faças? Eu decidi viver
a minha vida, seguir a minha vida tal como eu acho que devo fazer. Se errar a
culpa é minha, se falhar e magoar alguém a culpa é apenas minha. Por isso eu
acho que deves sempre seguir o teu caminho, pode parecer que é muito fácil
falar e será sempre difícil de realizar. Mas se tu queres, tu consegues. Então
se preferes continuar a magoar as pessoas, continua, mas se queres mudar muda
porque tu queres não porque os outros te pedem. Porque afinal a vida é feita de
escolhas e só tu podes saber o que é certo e errado.
Quantas vezes pensaste em te suicidares? Quantas vezes sentiste
que a tua vida não fazia sentido e não nasces-te para seres feliz? Sim eu já
pensei nisso, quantos já se cortaram para tentar diminuir a dor psicológica e torna-la
física, porque essa magoa menos… Quantas vezes olhaste para trás e sentiste que
apesar de já ter passado alguns anos a tua vida continua a não fazer sentido…
Queres viajar em pensamentos e sentir algo que te fizesse acreditar que é possível
e te dê forças para continuar. Hoje poderia ser diferente e encontrares alguma
coisa que te motiva, mas foi apenas mais um dia não é? Eu compreendo-te, eu já
me senti assim durante uns longos pesarosos anos. Porém eu consegui dar a
volta, hoje estou aqui com um sorriso na cara, não aquele típico sorriso que eu
esboçava à uns meses atrás, este hoje é verdadeiro. Decidi não fingir
sentimentos, se sentes demonstra não tenhas medo de seres “fraco”, porque na
realidade os fracos são os que escondem o sofrimento por trás de um corpo. Se
precisares de chorar, chora! Mesmo que estejas no meio da multidão, chora e
liberta o que mais te incomoda, poderá aparecer alguém que te vai limpar as
lágrimas, que te vai dizer alguma coisa que te vai alegrar e subir a tua autoestima.
Tu não tens de ser escravo da tua infelicidade luta pelo que queres, e se
quiseres ser verdadeiramente feliz não percas tempo com lamentações, porque são
menos esses dias, horas e minutos que tu perdes. Tu vês tudo, vês pessoas que
nunca poderás sequer imaginar o que lhes vai no pensamento, vês sorrisos vês
lágrimas, vês uma sociedade que por mais que não pareça também tem problemas.
Quantas noites passaste a escrever romances que querias que fossem os teus?
Quantas vezes adormeceste revoltado com a vida e não deste atenção a mais
ninguém sem ser à tua dor? Foram desgostos, foram promessas, foram momentos que
agora não passam de memórias. Recorres a quem não te pode ouvir, mas um dia
vais ver que aquela nicotina que tu tanto consumiste te vai acabar por te matar
tal como essa dor que tu deixas que te consuma.
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