Tudo começou no primeiro ano do ensino básico, uma menina que tinha caído de para quedas numa escola rodeada de crianças que nunca tinha visto. O primeiro dia sempre é complicado, e se querem que vos diga não me recordo nem um pouco dele... Mas o tempo foi passando e eu não me conseguia adaptar, pois ninguém queria brincar com a rapariguinha que usava óculos e parecia esquisita. Como sofri na altura por ter que usa-los, por ter que ouvir as outras crianças a fazer chacota, por ter de usar algo diferente que mais ninguém tinha... Foram tempos difíceis e se pensaram que foi apenas naquele ano posso esclarecer-vos que não, infelizmente tive que aguentar aquilo todos os dias que passei naquela maldita escola, e foi precisamente no último ano que eu estava completamente desgastada psicologicamente de tanto ser motivo de gozo, de passar os intervalos a um canto, a tentar que ninguém notasse a minha presença, para que não ouvisse mais uma vez aquelas malditas palavras.
As coisas foram piorando, não queria ouvir sequer a palavra "escola" porque aquilo significava para mim o verdadeiro inferno, de tal modo que eu fiquei doente tanto mentalmente como se fisicamente, os meus pais não sabiam o que eu tinha, os médicos também não, tantos exames que fiz e nada de respostas, o tempo foi passando e piorei as febres passaram de médias a altas, entre noites no hospital lá se verificou uma mancha num pulmão, o que me levou a 3 meses de repouso em casa, e mesmo doente eu estava feliz por não estar naquele inferno, mas um dia eu tive de voltar e mais uma vez não queria estar naquele lugar, e foi talvez aí que se aperceberam que não era apenas aquela mancha, mas algo mais se passava, foi recomendado um psicólogo e lá andei eu, melhorei felizmente, mais auto-estima, menos medo das outras crianças e como uma vitória consegui um pouco de integração.
O tempo passou, e como previsto entrei uma nova escola na qual me dei bem,e consegui arranjar algo que me distraía, o basquetebol, essa era a minha melhor terapia no entanto não foi por muito tempo uns 4 anos depois tive a primeira lesão, meses depois uma outra e assim sucessivamente, tantas que perdi a conta, com o passar dos anos de entorses mal curadas,as dores passaram a ser insuportáveis e como era óbvio recebi a terrível noticia "Vais ter que para de fazer qualquer tipo de exercício físico e começar por fazer fisioterapia", foi como se me tivessem dissecado na hora. Como era possível aquilo estar a acontecer comigo, porquê eu? Porque é que mais uma vez estavam-me a levarem-me para o precipício, escusado será dizer que mais uma vez me deixei ir a baixo... Mais uma vez estava eu sem rumo, sem algo que me alegrasse, e deixei-me abater, pois os tratamentos não estavam a dar certo, foram dois anos e meio pesarosos para mim, eram dolorosos e não me levaram a qualquer melhoria.
E lá estava eu no final do ano passado com o diagnóstico de uma depressão. Vocês devem-se perguntar se eu aceitei bem, nem um pouco, refutei disse que aquilo tudo era uma estupidez, não tomei qualquer medicamento que me receitaram e como se isso não bastasse todas as vezes seguintes que ia visitar a tal médica que os prescreveu ela ficava fascinada de como eles estavam a resultar. Sim eu menti a uma profissional que nem deu conta do meu "teatro todo" bastou um sorriso rasgado para se deixar enganar. E cá estou eu hoje a escrever um breve resumo da minha história, daquilo que enfrentei, e que enfrento.
Se me questionarem se hoje ainda tenho algum preconceito em relação a usar óculos eu respondo claramente que sim, estou prestes a submeter-me a uma operação para corrigir os meus olhos.
Se me questionarem se ainda me sinto mal por não poder jogar, sim como é óbvio, mas tento me habituar à ideia que o meu pé nunca mais me vai permitir jogar. Eu tentei, fiz tudo o que me aconselharam e aceitei cada opinião dos entendidos e já não à nada a fazer, eu desisti de tentar encontrar um outro que me desse uma falsa esperança, apenas porque não me quero voltar a sujeitar a passar por isto mais uma vez e então aqui estou eu com uma lágrima que escorre e outra que me impede de me sentir realizada...
Afinal vou ser sempre aquele menininha que tem medos, e que se deixa arrastar facilmente para o precipício, que tem uma fraca auto-estima. Esta sou eu!
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